Közületek talán kevesen tudják, de amellett, hogy főállásban öreg bontószökevényeket kendácsolok, valamint különféle szeszesitalok fogyasztásával töltöm az időt, na amellett van nekem egy munka nevű hobbim is. Az egyik neves svéd teherautógyár típusaihoz való alkatrészeket szoktam értékesíteni. Eközben esett meg velem a következő sztori, amin sokat gondolkodtam, hogy leírjam-e, vagy sem, de végül úgy döntöttem, hogy ja.

Csörög a telefon, felveszem:
- X. Péter, Y Kft., tessék!
Erre a túlvégről ordenáré bivalybasznádi hagymás-szalonnás-csirkeszaros tájszólással nekikezd betűzni az arc, hogy:
- Gé.. ...err... (Mi a fasz? Kiborult a betűtészta, köszönni meg elfelejtünk, Dezsőke? ...ess... aou... kilesszázötös váltóhó' kő nekem kihajtás. (Nekem meg egy zsák tízezres kell, mégse baszogatlak vele.
- Értem, tehát egy GRSO-905-ös. Kaphatnék egy alvázszámot?
- Azt meg minek? (Anyádnak.) Mon'tam már a típusszámát: gé... err... ess... aou...
- Jól van, azt én értem, de a jármű alvázszáma alapján tudjuk beazonosítani az adott alkatrészt.
- Mé'? Az nem a' alvázon van! (Köszönjük, Sherlock!
- Valóban, de nekem mégis az alvázszámra lenne szükségem.
- Mé'? Elmondtam a váltó pontos típusát, nem? Gé... err... (Ez az, betűzd le még egyszer, baszom a slag nyakadat.
- Igen, de ez a típusszám így önmagában kevés.
- Maguknak mindenhez alvázszám kell? (Nem, inkább egy fasza kis ólmosbot kéne, amivel igényesen kusztomizálnám a koponyádat, te atka! Ha maga ennyire nem ért hozzá, akkor mé' nem kérdezi meg a valamelyik kollégáját? (Mert akkor veled laknék egy faluban Halálfasza-alsón, és együtt terelnénk a birkákat, bazmeg.
- Azért, mert a kollégám is ugyanezt mondaná. Nyilván nem kérünk mindenhez alvázszámot, de ez a tétel pont olyan. Milyen kardántengely van az ön autóján? P400-as, P500-as, netán P600-as?
- Aztat nem t'om. (Hogy ez miért nem lep meg? De mé' köll az magának? (Fasznak kell a kardánod, de hogy adjak így alkatrészt, te tarhonya-agyú, csimbókos seggű, büdösszájú varacskos csótány?!
- Ha máshogy nem, a kardán típusából, ki lehet deríteni, milyen kihajtó flansni kell az ön járművéhez.
- Ottan hol? Há' nincsen ottan gardán! (Hogyne bazmeg! Anyád van COREGA műfogsorragasztóval odahekkelve a váltó végére, és az viszi át a hajtást a hídra, mi?
- Már hogy ne lenne?
- Micsoda? A váltó oldalán? (Jééézus, lehet, hogy ennek mellékajtás kell?
- Jaaaa, hogy ön mellékhajtásra gondol?
- Há' mé'? Há' nem ezt mondtam?
- Háát... nem. Mire kelle ez a mellékhajtás?
- HáttmondomHOGYAVÁLTÓOLDALÁRA!
- Úgy értem, hogy milyen alkalmazásra.
- GÉ.. ERR... ESS... (Kész. Ilyen nincs. Sírok bazmeg.
- Okéokéoké, értem, hogy GRSO-905-ös aváltó, de mire akarják használni a melléhajtást? Hidraulika-szivattyú platóbillentő munkahengerhez, netán daruhoz, vagy egyebekhez?
- Igen. (Ófákk!
- Na most akkor melyikhez? (Minek neked egyáltalán ilyesmi? Faszé' nem maradál meg az Ifánál, hogy Trágyás pótkocsi borult volna rád!
- Nemmindegyaz? Mongyamámeg mennyibe kerül! (Neked ötmilliárd, bazmeg. Há' egyféle van ebbűl! (Taníts, mester!
- A lendkerékházra szerelt mellékhajtásokat nem számolva tizenegy típus létezik, hogy egész pontos legyek. De tudja mit? Megnézzük mondjuk ennek az EG-604-esnek az árát.
- Na, pont olyan kéne! (Miért nem ezzel kezdted akkor, faszomöccse!
- Gyári újban ez nem egész [XXX] ezer magyar forint. (Hallom hogy kapkod a levegő után, most akkor gyorsan egy kicsit meg is forgatom benne a tőrt. Ez csak egy tájékoztató jellegű ár. Mivel nem kaptam alvázszámot ezért nem tudom garantálni, hogy az általám kinézett alkatrész pontosan passzolni fog az ön váltójához, ugyanis a váltóban a mellékhajtás kihajtó fogaskerekének a fogprofiljár a gyártás során megváltoztatták. (Látom magam előtt, ahogy pislog, mint ponty a szatyorban.
- ...
- Netán használt is érdekelné?
- Hááááát, egen.
- [Mondtam neki egy árat.]
- Nem a' újat!!!!
- Ez a bontott gyári alkatrész ára. (Mit vártál fater? Azt, hogy megveszem neked karácsonyra?
- Na viszon'hallásra!
- Viszonthallásra! (Hogy a gömbvillám baszná agyon azt a kerektalpú, lajhárfejű, bojlertestű, tripperes-pudvás faszorrú riherongy nénikédet, te fitymafülű szoponc.

Szóval nem az a baj, hogy nagy az a bizonyos állatkert, sőt nem is az, hogy alacsony a kerítés, hanem az, hogy nem adták ki a vadászengedélyt.

Há' asszem a szemembe fésülöm a hajam, és emo leszek, aztán az összetört lökhárítóm szilánkjaival fogom vagdosni az ereimet. Tegnap odatettem a csaj elé a kinyomtatott árlistát (17 ezer lett a vége), amitől kicsit elkerekedtek a szemei, aztán azt mondta hogy jaaj ennyit már ő nem fizet ki, mer' az egész autó kerül ennyibe. (Kurva anyád, az!) Ő azt hitte, hogy valahol 10 ruppó alatt megáll a dolog. (Hogyne, persze.) Úgyhogy akkor írattam vele egy kéksárgát, mert a 10 alatti összeggel meg nehogy má' kiszúrja a szememet. Viszont így mászkálhatok a biztosítóhoz, és még a seggszőröm is megőszül, mire abból lóvé lesz. Ráadásul - mivel nem számítottam rá, hogy kárszakértőnek is kell majd mutogatni - a lökhárítót már a hétvégén leszereltem, a törött műanyag részt már ki is vágtam a 'csába, el is vitték a kukások. A tartóvas meg a ködlámpa-maradványok még megvannak.
Ma voltam szemlézetni a kocsit, szerencsére a bloghoz készült fotókat kinyomtattam A4-ben, szóval legalább volt némi dokumentumom, hogy hogy nézhetett ki, de amint lehet, be kell vinnem a meglevő maradványokat, hogy meg tudják kárszakérteni. Szóval, rohangálhatok, ügyintézhetek, várhatok, aztán még azt se tudni, hogy megéri-e. Az már nagyjából biztos, hogy lófasz lesz ebből, nem BIS-lökös.

További lehetőségek, amik megfordultak a fejemben:

1.) Leszerelem az elsőt is (rat-style)................................................................. 0 Ft
2.) Csak a tartóvasak maradnak elöl-hátul, (redneck-style)................................ 0 Ft
3.) Rárakom a Buszról megmaradt ütött-kopott krómokat, (rat-style)................... 0 Ft
4.) Leszedek a padlásról egy műanyag kislököst, de olyanból nincs ködlámpás-tolatólámpás verzsön itthon, csak a régebbi fajta (kiba* jellegtelen style).............0 Ft
5.) Veszek egy ködlámpás-tolatós kislököst bontóban (semmilyen style).......2000 Ft
6.) Veszek egy vadiúj kislököst, amit ma láttam autósbótban........................7000 Ft
8.) Marad a BIS-lökös project, csak saját zsebből.................................kb.18000 Ft

Én leginkább a nyolcast preferálnám, de pillanatnyilag azt irányoztam elő, hogy ha költök a kocsira, akkor az mindenképp kasznielem lesz, a sztájlingolás most rohadtul másodlagos. Baszod, hekkelek én is purhabbó' hókotró-szpojlört, 'sztán mindenki bekaphassa...

A múltkor ha jól emlékszem azt írtam, hogy hátulról még egész korrekten néz ki az autóm. Nah, jelentem alássssan ma sikerült javítani ezen az áldatlan állapoton, mert most már hátulról is hulladéknak néz ki. Mindez nem jöhetett volna létre, ha nincs a munkahelyem, de egyelőre még van. (Mondtam én, hogy a munkával csak a baj van. ) Nah, szóval ma itt hesszeltem (értelmeset/produktívat felmondási idő alatt már nem csinálok), egyszercsak betoppant a cégvezető csaj személyesen, hogy engem keres. Há' mondom kibaszni már nem tudnak (ehehe), akkor meg mi a repedt here lehet, búcsúszex lesz, oder was? Kérdezte, hogy enyém-e a szürke (zöldesszürke, bazzeg) kispolszki, én meg mondtam, hogy igen. Itt már kezdett gyanús lenni a dolog, és lám igazam is lett. Mondta, hogy megtörte kicsit a kocsimat. (Igen, "A női sofőr és a tolatás rejtelmei" című kisregény színpadi változatát sikerült előadni.) Kimentünk, megnéztem: Lökhárító over, úgy elrepedt hogy csak na, a tartóvasak elgörbültek, a hátsó ködlámpám is elrepedt. Mindegy, úgyis akartam BIS lököst, úgyhogy ennek a beszerzését a cég fogja szponzorálni. Képek holnap.