Szia dobozos!
Ülök a melóhelyemen, beballag egy kopasz, tetovált fószer.
- Helló, miben segíthetek? - szólottam eképp.
- Van nekünk egy Scania, ahhoz kellene alkatrész. - hadarta nekem a csávó. Ez nyilván egy kibaszottul szokatlan kérés egy Scania-alkatrészre szakosodott cégnél, itt már kezdtem rosszat sejteni.
- Na, akkor jó helyen jársz - próbáltam viccesre venni - na és konkrétan milyen alkatrészre van szükséged?
- Olajszűrő meg lámpa kell. (Ófaszom. Végülis nincs egy kamionon tízezerféle lámpa, ráadásul egyelőre azt se tudjuk, hogy milyen típus.)
- Értem. Milyen típusra lesz?
- Há' Scaniára! (Apa kezdődik!)
- Oké, de azon belül?
- Hát ilyen dobozos. Nem nyerges, hanem dobozos. Bogitengelye van. (Na ez rendkívül releváns információ volt, pöcsömöccse!)
- Rendben, de 2-es széria, 3-as, 4-es, netán R-szériás?
- Hát aztat nemtom. (Erre lett volna egy nagyobb összegem, bazzeg.)
- Mikori évjárat? (Talán az évjáratból ki tudom következtetni. A remény hal meg utoljára.)
- Nem tudom. Régi. (Na, végre egy támpont!)
- Áááá, szóval régi! 96 előtti vagy utáni évjárat lehet?
- Nem tudom. Nem annyira régi, de azért eléggé. (Az agysejtjeim sikítva követelik, hogy függesszem fel a kommunikációt a csákóval.)
- Szögletes a fülke, vagy ilyen áramvonalasabb?
- Hát eléggé szögletes, de azért nem annyira. - Óóóóóóóóóóóóóbazmeg, hogy miért nem mentem inkább táncoslánynak Ausztriába bazmeg. Szigorúan szexmentes munkára natürlich. Sebaj, újabb ötletem támad, kép alapján a leggyengébek is felismerik a saját járművüket. Rámutatok a falon függő képre, amely egy hegynek felfele hasító R-szériás nyergesvontatót ábrázol művészien.
- Hasonlít arra ott?
- Hol? - teszi fel a negyvenmillás kérdést a tag, és hunyorog, mint Kim Ir Szen szemüveg nélkül, atomvillanáskor. Nehéz erre szavakat találni. Mindössze csak négy és fél négyzetméteres az a molinó, és alig foglalja el az egész falat, valóban nehéz lehet kiszúrni. Pókerarc on:
- Hát ott a képen, a falon.
- Jaaaaa, höhö, már látom. (Jóhogy látod faszfej, ezt még az űrből is látják.)
- Nos?
- Hát nem ilyen.
- Értem. Szögletesebb a fülkéje? Akkor az valószínűleg 3-as szériás lesz.
- Jaa, nem. Hanemhogy nem ilyen ponyvás, hanem dobozos. Bogitengelye van. (Asszem hívnom kéne egy másik zöldmoszatot, hogy tolmácsoljon az előttem álló értelmi sérült fajtársának.)
- Oké, azt én értem, de a fülkéje az hasonlít a képen láthatóra?
- Ja, az igen. - Hurrá, nagy nehezen kikódoltuk, valószínű, hogy egy jobb sorsra érdemes 4-es szériást birtokol a csávó. Most már cak a neheze van hátra.)
- Na az akkor egy 4-es szériás lesz. Milyen lámpa kellene hozzá?
- Felső. (Köszibazmeg. Neked se szürkeállomány volt a jeled az oviban, ugye?)
- Okéoké, de szúrófény, vagy pozíciólámpa?
- Hát azt nem tudom. Ez egy ilyen dobozos autó, és fent van neki ilyen lámpája. (Ezúton szeretnék elnézést kérni a zöldmoszatoktól, nem akartam őket megbántani.)
- Lehet, hogy meglep, de egy nyerges, egy platós, sőt még egy tartályos gépnek is lehet - sőt, egészen biztosan van is - a fülke tetején pozíciólámpája, hovatovább némelyiket gyári extraként még szúrófénnyel is ellátták, és ebből a szempontból nem oszt - nem szoroz, hogy bogitengelyes-e a gép vagy sem. Az itt a kérdés, hogy neked melyikre van szükséged.
- Hát ami ott felül van. (Gyász.)
- Erős a fénye, vagy nem?
- Hát elég erős, de azért nem annyira. (Most mit kezdjek veled, Dezső? Ugyanannyit kapnék érted, mint egy rendes emberért.)
- Vakítja a kurvákat az útszélen?
- Ja, höhö, azt nem.
- Akkor pozíciólámpa lesz az.
- Hát, így is lehet mondani. (Háromszoros hurrá, pezsgő, petárda, konfetti!)
A nagy öröm és bódottág egészen addig tartott, amíg ki nem hoztam neki a gyárival megegyező alkatrészt. A csávó elszontyolodva mondja:
- Hát ez nem olyan.
- Márpedig ezeken a Scaniákon csak ez az egyféle volt.
- Akkor nincse'?
- Tudod mit? Kimegyek, aztán megnézem.
- Jóva'.
Kiballagok a parkolóba, ott áll a szekér, valami utólagos felépítménnyel, rajta valami szögegyszerű aftermarket lámpákkal.
- Te figyelj már, ezek nem gyári cuccok, ilyenünk tutira nem lesz ám.
- Jaaaa, aszittem...
A kiégett, totálkáros központi idegdúcom maradék működőképes sejtjeit mozgósítva még kiadtam és kiszámláztam a csávónak az olajszűrőjét, és épp a csendes harakirire készültem, amikor a tag visszaszólt az ajtóból.
- Jóvanakkó' kösziakkó! Valami kell, jövök, csá!
Uramisten...
Kommentek
Lajoska
Olajszűrőt kapott?Nem mondod, hogy ott volt kinn a gép, Ti meg benn barchobáztok?
obrotka gyula
Mi az a bogitengely?Lajoska
Boogie lesz az.Télen, amikor csúszós az út, néhány Scaniának benne van a boogie a lengéscsillapítóiban. Egyet balra... kettőt jobbra... egyet balra... jobbra kellett volna.
A harmadik tengelyt néhány autónál, amikor éppen nem harminc tonnát szállít, fel lehet emelni, hogy ne kopjon a gumi.
KeMa
A kettes kép a legjobb ide... "Double facepalm, for when one facepalm doesn't cut it"Grosso
Nem csalódtam a mesélőkédben, de sajnos vannak ilyen zsibbadt értelmiségiek...Földi zoltán
Elképzeltem a párbeszédet közted és a csávó között, hát sírok!!!!! Amúgy meg kb én fél percig bírtam volna, majd otthagytam volna a pics@baFöldi zoltán
De amúgy Sztori 5 ös, leírás 5 ös!!!nyuszy
obrotka gyula #54027:Amelyiket fel lehet emelni, ha üresben megy a gép.
Buszos Petya
Lajoska #54026: Ja, azt már kapott. A pontos típus ismeretében már megoldottam, meg aztán nehogymá' ennyi szenvedés után még csak ne is keressek rajta.obrotka gyula #54027: Lajoskánál és Nyuszynál a pont, jól mondják, hogy emelhető segédtengely. Magyarban nincs is rá megfelelő szakkifejezés, hanem az angol honosodott meg.
KeMa #54029: Találtam egy triple facepalmot is, csak azt nem engedte feltölteni.
Grosso #54030: Nem volt szegénykém rosszindulatú, vagy arrogáns, csak hát okos sem. Ilyenkor az a legnagyobb kihívás, hogy ne röhögd arcon.
Földi zoltán #54032: Köszi!
Szólj hozzá!
Jelentkezz be az oldal tetején, vagy szólj hozzá facebook-fiókod használatával!